Édito
Mes chers compatriotes,
Les élections approchent, et je n’ai toujours pas fait ma déclaration. Il faut pourtant vous informer de mes idées, afin qu’il soit de bonne augure que je vous plaise. Ou pas. Comme l’a dit Henri IV (ou était-ce Pie X ? Qu’importe.), « I had euh dream ». Oui, oui, j’ai fait un rêve, hier soir, dans lequel j’épluchais des carottes. Je me suis empressé d’acheter le livre La signification de vos rêves les plus confus de John Smith, et j’ai tout compris. Oui, oui, OUI ! J’ai rêvé en fait d’un monde de liberté, où tout le monde choisirait ce qu’il voulait faire. Un monde peuplé de lycéens, dans lequel tout le monde s’entendrait, où la discorde n’existerait plus. Un monde où chaque personne aurait sa propre opinion et aurait le droit de la dire, sans pour autant être jugée. Un monde où toutes les personnes seraient jeunes et ne vieilliraient plus. Un monde de Sex, Drugs and Rock’n Roll, quoi. Bon, pour en venir au fait. J’ai fait un rêve qui signifiait tout cela, et je compte vous le faire partager. Oui, c’est à nous de ne plus cloper dans le lycée, de s’enrouler du papier toilette autour de la tête, de chercher des pingouins cachés partout et n’importe où, de suivre la légende d’un élève extraordinaire. Nous allons faire notre possible pour que le journal que vous avez entre les mains soit votre petite liberté, votre instant de bonheur, et je m’octroie le droit de vous dire que ça ne va pas vous déplaire. Grâce à lui, vous allez pouvoir revivre les bons moments de l’année comme cette superbe journée carrière, ou même le Bac blanc ! Et nous vous offrons de nouveaux moyens de nous dispenser votre bonne parole, celle du bonheur (même si d’après la philosophie, Liberté n’est pas égale à bonheur. Parlez-en à votre professeur.), et ce par le biais d’un joli forum et d’une jolie boîte mail, dont les références sont en bas au dos de ce journal. Vérifiez par vous-même.
Je peux aussi vous dire que pas mal de gens ont retourné ce journal pour voir si c’était vrai, mais nous nous éloignons du sujet. C’est vrai quoi, vous tenez entre vos mains le Saint Graal de votre lycée et vous vous éloignez pour des broutilles. Et en plus, c’est un Saint Graal évolutif, comme vous l’avez constaté : nous avons fait quelques petits changements de mise en page et un ajout d’illustrations. D’ailleurs, cela faisait partie de mon programme présidentiel, un peu cafouillis et inexistant, comme celui d’une royauté, d’une « royalitude ». Enfin, si vous voulez bien vous donner à présent la peine de tourner les quelques pages de ce précieux objet afin de vous divertir, je vais vous laisser à votre bon plaisir. Parce que là, je vous bouffe du temps, et vous bouffez du mien, bordel. Fait chier. Et puis chiottes, rendez-vous dans deux semaines (ras-le-cul de ce bouzin).
À mes compatriotes,
Kent BowerBlanchais, blanchaises…
PQ, ça vous évoque quoi ? Merde (y en a plus !), chiottes, MP3 (pour certains), ou encore Petite Quinzaine pour les plus fidèles d’entre vous ! C’est à partir de là que débute vraiment notre histoire…
L’histoire d’une petite quinzaine de jours, à cheval entre avril et mai 2002, durant lesquels on entendait dans toutes les grandes villes françaises ce fameux refrain chanté à tue-tête par des manifestants en colère : « Aux chiottes le FN ! » accompagné souvent par des pensées telles que : « Merde, y a aucun candidat potable a élire au second tour… »
La seule solution trouvée par l’ensemble des français (ne croyant plus au Père Noël) pour éviter que notre beau pays des libertés ne tombe entre les mains d’un facho, fut de voter pour notre Jaquou national, à l’époque soutenu par le Rassemblement Pour de Rire (Paix à son âme !).
Ce ne fut probablement pas la meilleure solution vu l’état de notre pays à l’heure actuelle. Non la solution aurait été de voter blanc ! En effet qui mieux que lui représente la liberté, l’égalité, et la fraternité de notre beau pays ? Vous ne me croyez pas ? Allez donc au bar du coin et offrez une tournée générale de blanc, vous verrez comme la fraternité après deux ou trois verre se fera ressentir ! Quand vous aurez vidé une bouteille, vous vous sentirez tout d’un coup libre, puis en jetant un regard autour de vous, vous vous apercevrez qu’après quelques coups, les bourgeois et les clodos sont descendus exactement au même niveau !
Mais le blanc ne s’arrête pas là ! Au cours de vos voyages à l’étranger, dites a votre hôte que vous êtes français, il sera fier de vous déboucher une bouteille de muscadet qu’il aura fait importer de France par son cousin de la fesse droite par alliance du coté de sa belle-mère ! ATTENTION : si vous vous trouvez dans un pays ou la polygamie est acceptée ce genre de soirées entre amis ne se finit pas toujours comme on l’avait imaginé au départ ! Mais revenons à nos moutons !
Le blanc représente la France dans son intégralité ! Faites vous donc inviter à dîner chez les parents de votre petit(e) ami(e), qui sont issus d’une classe sociale très aisée. Ils vous déboucheront sans aucun doute, pour accompagner votre repas succulent (préparé avec soin par Conchita, la bonne de la maison), une de leurs meilleures bouteilles de Sauterne ou autre Puligny-Montrachet ! De même allez demander à l’homme au nez rouge (sauf s’il s’avère être un clown, quoi que…) accoudé au comptoir du bar (dans lequel vous avez offert une tournée générale la veille par exemple) avec qui il avait passé sa dernière nuit. Il vous répondra sans hésiter de son haleine avinée qu’il était avec la seul femme à qui il a su rester fidèle depuis bientôt quarante ans, sa bouteille de blanc ! (Souvent achetée une somme dérisoire dans un de ces nouveau supermarchés discount, tel notre garde-manger, le LIDL.)
Mais, me direz-vous, pourquoi, malgré le fait que le blanc représente si bien la France, n’a-t-il jamais été élu a la tête de notre gouvernement ? Et bien la seule réponse que j’ai a vous proposer, c’est que la sécu ne serait probablement pas en mesure de financer tout les traitements dus à un cancer du foie généralisé.
NB : l’abus d’alcool est dangereux pour la santé au même titre que la cigarette ou que la politique française !
NB (2) : cet article n’est en aucun cas une incitation à la consommation d’alcool !
PQ-Sport
Entraînement hyper intensif pour sport hyper intensif
Grand livre du PQ, chapitre I, verset 1
Le premier jour, prenez un balai et entraînez-vous à frotter très rapidement le sol.
Le second jour, allez dans une patinoire et amusez vous à marcher très vite ou même à courir sur la glace. Ensuite, restez immobile 4 h durant de façon à vous habituer au froid.
Le troisième jour, entraînez-vous à jouer à une sorte de pétanque sur la glace : lancez une grosse boule de façon qu’elle s’arrête le plus près possible d’un point précis.
Le quatrième jour, exercez-vous à atteindre une euphorie sans motif : par exemple, devenez comme fou en frottant votre brosse à dent le plus vite possible.
Le cinquième jour, trouvez vous une bande d’amis aussi fous que vous et qui ont suivi le même entraînement hyper-intensif que le votre.
Le sixième jour, invitez tous vos amis et entraînez-vous à faire le malin, de façon à vous habituer au public, à la pression, et aussi à la célébrité !
Le septième jour, reposez vous et voyez comme tout ceci est BON : Observez votre progression et rendez vous compte de votre état actuel, vous êtes maintenant une star montante du CUUUUUURRRRRRRLLLLLLLLIIIIIIIIINNNNNNG !
Comme on dit : Respect (prononcez « ouispecte »).
Cos2π
La performance du gros abruti de la quinzaine
À celui ou ceux qui ont osé faire ça à cette pauvre badgeuse sans défense jeudi midi :
« Ça va mieux ?
Tu t’es enfin attaqué à quelque chose de ta taille ?
Comme toi elle n’a pas de cerveau.
Comme toi elle a maintenant une sale tête.
Enfin, comme toi
Elle ne dira rien parce qu’elle n’a pas de couilles »
Aux armes, lycéens !
Formez vot’ dentition…
Mâchons, mâchons…
« Eyh… t’as un chewing-gum dans l’oreille…
– Quoi ? ?
– … EYH ! T’AS UN CHEWING-GUM DANS L’OREILLE ! ! !
– Comment ? parle plus fort, j’ai un chewing-gum dans l’oreille ! ! »
Phénomène de mode à part entière, le chewing-gum divise… et colle aussi.
Fraise, menthe, menthe extra plus blancheur, fruits ou tarte aux oignons, quel goût ?
Tablettes, dragées, pastilles, rouleaux ou prémachés-collés sous la table, quelle forme ?
Quoi qu’il en soit, à peine est-il mis en bouche que Mamie-gâteau réclame de sa voix stridente : « crache-moi cette horreur, petit insolent, viens plutôt goûter de mon ragoût maison ! » ; à peine est-il mastiqué que M. Truc, professeur d’histoire, de sport et Cie exige d’un ton inébranlable : « Jette-moi ce chewing-gum ! »…
Qui n’a jamais dû copier la fameuse phrase « je ne suis pas un ruminant et je ne dois pas mâcher en classe » une bonne cinquantaine de fois ?
Ne mentez pas, vous vous y êtes tous déjà fait prendre…
Pourtant la gomme à mâcher, contrairement aux avis de mamie ou de M. Truc, est d’utilité publique, car d’après une étude très sérieuse, en plus de faciliter la digestion, de prévenir l’apparition des caries et de provoquer d’horribles ballonnements, LE CHEWING-GUM REND INTELLIGENT !
…
…
Eh oui, quoi qu’en dise M. Truc, le fait de mâcher comme un ruminant ne sert pas uniquement à exprimer son mépris envers la société actuelle et à enrichir la corporation mondiale Hollywood et Cie, mais il est désormais prouvé que la mastication à vide oxygène les neurones…
Je vous en aurais appris, hein ?
De plus, comme l’adolescent moyen est horriblement stressé par son haleine, les morceaux de latex composés entre autres de divers agents E-xxx ainsi que de mercure, de plomb et d’arsenic, est un moyen très efficace de faire d’une pierre deux coups : la gomme réduisant le stress, tandis que les afflux chimiques procurent un haleine « fraîche »…
Mais est-ce pour autant que le fait de mastiquer nous permet d’avoir envie d’écouter tous les blablas du prof et tous les secrets de recette de mamie ? Peut-être… C’est à vous de voir…
Alors pourquoi tant de haine envers les bureaux ? pourquoi tant de mépris envers les portes ? Le fait de coller son chewing-gum n’importe où ne serait-il pas un refus net de s’intéresser, un nouveau courant artistique, ou tout simplement un message codé à la génération future ? Je n’en sais trop rien… Toutefois est-il que l’importance de l’implantation du chewing-gum sous les pupitres est devenue un véritable danger pour nos pauvres petites mains qui parfois s’aventurent (baladeuses ?) aux hasard des sentiers, sous les tables de cours… un grand bravo aux femmes de ménage qui n’hésitent pas à braver les fronts, et effectuent de formidables travaux d’archéologie en décrochant des prototypes mâchés il y a de cela des années… alors un conseil : gardez vos chewing-gum dans votre bouche, faites respirer votre cerveau, et soyez plus attentifs en SVT… Les chewing-gums ne poussent pas sous les tables !
Les Toilettes, Boîte de nuit
L’accoutumance des chiottes musicales
CLAC ! ! ! Vous verrouillez la porte, fouillez dans votre sac et… ça y est vous le tenez enfin entre vos mains. Depuis de longues heures vous rêviez de pouvoir frotter à vos oreilles cet objet si étonnant de simplicité. Eh oui, depuis plusieurs semaines déjà vous vous rendez régulièrement aux toilettes de votre lycée pour pouvoir tranquillement vous enrouler ce papier toilette si doux et si moelleux autour de votre tête. Cela bien sur en prenant bien soin de n’être vu de personne.
Enfin, la musique parvient de nouveau à vos oreilles et on voit se former dans vos yeux un rayon de soleil. Finies la poésie et les flatteries. On commence ce rouleau avec un groupe écossais constitué de trois frères : The Fratellis. Retenez bien ce nom, l’album intitulé Costello Music vient de sortir en France et vous pouvez d’ores et déjà l’acheter pour la modique somme de 15 euros. Un trio guitare, basse, batterie qui cartonne avec des titres déjà devenus des hits en quelques semaines seulement. Vous resserrez délicatement le papier autour de votre tête en prenant grand soin de ne pas le déchirer et on enchaîne directement avec la chasse de la semaine. Eh oui le groupe Tokyo Hotel persiste dans le box-office malgré un premier album plus qu’ennuyeux. Il faut croire qu’en Allemagne on aime les choux autant que les croûtes dans ce genre-là. C’est à cet instant que vous vous levez, découpez délicatement cet feuille et tirez la chasse d’eau avec une mine satisfaite.
Ce rouleau est aussi marqué par la sortie du nouvel album de Bloc Party intitulé A week-end in the city. On retrouve bien évidemment les parties de batteries toujours aussi énormes mais il faut attendre la septième chanson pour vraiment retrouver le style Bloc Party. Cet album est également en vente au prix de 14,99 euros pour ne pas dire 15. Un album qui dans l’ensemble reste tout de même assez satisfaisant.
Vous arrachez tout le papier de votre tête, vous vous recoiffez brièvement dans la glace et sortez le sourire aux lèvres, comme à votre habitude depuis quelques temps.
La légende de Kentibo
Épisode 2
De la bouche d’égout commençaient à sortir des ombres… La première sortit brusquement en traversant les barreaux. Elle se posa juste à coté du chauve et commença à se reconstituer : on pouvait voir progressivement que cette ombre prenait l’apparence d’une personne humaine. Elle était de taille moyenne ; le noir de l’ombre se dissipait et commençait à laisser apparaître sa peau ainsi que ses vêtements, c’était une femme. Une femme qui avait un air sérieux, pas un sourire, et son visage montrait des sourcils épais. Elle portait des lunettes et une longue robe noir. Une particularité ? Ses cheveux étaient encore constitués d’ombres qui flottaient comme des flammes.
Deux autres ombres sont sorties par la suite, et tout comme la première, elle se sont « reconstituées » en humain : on avait deux petits garçons. Deux petits garnements seraient plus juste car dès leurs arrivée dans la cour, ils ont commencé à se battre entre eux. La « femme », si nous pouvons l’appeler femme, arrêta les deux garçons d’une gifle directe, forte, et puissante. Puis elle se mit à regarder le CPE :
« Tu as enfin accomplis ta mission, esclave ! dit-elle d’un ton supérieur.
– Bien voyons… C’est vrai que toi tu ne l’es pas, peut-être ? reprit le CPE chauve avec son accent du sud. »
Les garçons se sont mis à rire comme des idiots. « Paf ! » une gifle chacun de la part de la dame en robe. Cela les a calmés.
Kentibo de son coté, regarda la scène se passer sans bouger, comme le lui avait demandé cet inconnu. « Mais que se passe-t-il bon sang ? » Il commençait à ressentir un sentiment de colère. Il ne le savait pas, mais quelque chose en lui venait de se libérer. L’homme à la longue veste et la capuche le savait, il semblait savoir beaucoup de chose sur Kentibo. Le tournant vers lui, il reprit :
« Tu as la “force”…
– Quoi ? Qu’est ce que tu me chantes là ? Et puis, que ce passe-t-il à la fin ici ? Pourquoi suis-je le seul qui n’est pas figé ? Qui… »
« Schlaaaaaaaaaaa ! » Kentibo venait de se prendre un coup de canne (elle vient d’où ?) de la part de l’étranger sur la tête.
« Chut ! Idiot, tu vas nous faire repérer. Reprit-il.
– Mais, je…
– Écoute-moi bien. Je suis Sin2pi. Avant de t’expliquer ce qui se passe maintenant, tu dois savoir certaines choses et notamment une histoire, ton histoire.
– De quoi ? je suis… »
« Schlaaaaaaaaaaa ! » La tête de Kentibo se trouva recouverte par deux nouveaux coups. Kentibo se taisant enfin, Sin2pi put commencer son histoire.
« Il fut un temps jadis où la philosophie n’existait pas, le monde était gouverné par les mathématiques et la physique antique. L’homme, parlant cette langue des dieux, trouva ainsi la voix de la sagesse. Il était heureux, apprenait les théorèmes par cœur et en découvrait de nouveaux au passage : Il ne passait sa vie qu’à étudier. Tous les hommes semblaient voués à ce travail de l’esprit par les mathématiques. (La femme quand à elle, se devait d’apprendre de nouvelles techniques pour laver la vaisselle tout en faisant le ménage en même temps.) Ainsi et vous l’avez compris, le mot mathématique régnait en maître. Mais un jour, un homme changea le monde… Cet homme s’appelait Kentibocus.
Kentibocus était un idiot : Il ne comprenait pas comment fonctionnaient les limites des fonctions ; les équations différentielles, il les évitait, la fonction exponentielle, il la survolait. Il n’avait vraiment aucune disposition à être un grand mathématicien comme tout ses ancêtres. Pourtant, Kentibocus se posait d’autres questions sur la nature, le monde, les choses qui nous entoure : La philosophie se formait dans son esprit. Et c’est là que… »
« Pafffff ! » Kentibo frappa à son tour Sin2pi avec la canne mais lui le fit avec une force surprenante qui fit tomber dans les pommes l’homme à la cape. Pourquoi a-t-il fait cela ? Parce qu’il en avait marre de son histoire bidon et surtout parce qu’il avait vu que les personnes devant la grille commençaient à s’en aller du coté du bâtiment B, vers l’escalier joignant la chaîne B de cantine au premier étage, et qu’ils allaient passer devant eux. Comprenant qu’il n’arriverait pas à faire taire Sin2pi, il préféra l’assommer un moment.
Et c’est à se moment là que la surveillante qui n’était pas figée mais juste endormie se réveilla…
Boycott du Bac Blanc,
la faute à qui ?
Après plusieurs recherches, nous avons démantelé un réseau intranational s’élevant contre l’Éducation Française entière, qui a abouti à un boycott du Bac Blanc dans plusieurs régions de notre pays. La faute à qui ?
J’en entends déjà me dire : « C’est nul que les profs se soient ligués pour nous pourrir la vie ! », ou encore : « Pourquoi ils font ça ? Ils savent très bien que c’est important pour nous, le Bac Blanc ! ». En effet, le Bac Blanc est un entraînement capital pour la réussite du Bac, nous sommes tous d’accord. Cependant, il ne faut pas accuser injustement les professeurs. En effet, ils ne sont que co-responsables du drame.
Les faits :
– Un décret est annoncé, auquel les professeurs de la fonction publique (et même privée) ont tout de suite été réticents, étant donné qu’il propose un changement majeur de leur profession (ambivalence, suppression de l’équivalent d’une heure de salaire…).
– Plusieurs mouvements de grève sont organisés par les professeurs et aboutissent notamment à la grève du 8 février.
– Considérant ces professeurs comme minoritaires, le gouvernement ne fait rien.
– Certains professeurs se mettent d’accord pour boycotter le Bac Blanc dans de nombreux lycées de France. Ils font cours normalement à la place.
– Contemplant les complications, la plupart des proviseurs sont forcés d’annuler totalement le Bac Blanc (neuf cas en Isère, plusieurs cas vers Nice, etc…).
Ainsi, 57 professeurs de notre établissement étaient pour le boycott du Bac Blanc (source : pétition des professeurs), sur environ 130 professeurs concernés. Une Assemblée Générale a eu lieu, et le peu de personnes présentes (une trentaine) ont voté à nouveau pour ce boycott (source : un professeur). Mais ne sommes-nous pas forcés de comprendre l’élan de protestation qui parcourt la salle des professeurs ? Nous pouvons tout à fait ne pas cautionner le fait de boycotter le Bac Blanc, car ce n’était sans doute pas la seule solution, mais il s’agissait là d’un changement radical qui aurait pu faire du bruit, et aider les professeurs dans leur démarche. Devons-nous pour autant devenir les ennemis de nos maîtres, dont nous dépendons ? N’avons-nous pas plutôt intérêt à nous entendre avec eux et à leur apporter notre soutien ? Même si, je le répète, nous nous expliquons avec eux pour leur faire comprendre que ce boycott n’était pas une excellente idée. Il est en effet tout à fait envisageable d’apporter une aide conséquente à nos fonctionnaires préférés, et cela pourrait mettre beaucoup de monde d’accord.
En effet, si ce décret était changé ou « annulé » à temps, nous aurions la possibilité d’avoir un autre Bac Blanc. Je souhaite vous prévenir tout de suite qu’il ne faudra pas vous faire d’illusions : d’après plusieurs professeurs, on ne risque pas de présenter le Bac Blanc au LPA à moins d’un changement radical du décret en question. Des journalistes sont venus voir plusieurs élèves tenant ce point de vue ce jeudi et mardi dernier, jour où il y a eu une réunion de délégués. Ces deux actions ont abouti à une rumeur : les élèves souhaiteraient manifester eux-aussi, soit pour montrer leur mécontentement de l’annulation du Bac Blanc, soit pour montrer le soutien qu’ils souhaitent apporter aux professeurs, et les deux ne sont pas incompatibles, comme je vous l’ai expliqué précédemment. Apporter une aide aux professeurs nous permettrait peut-être de décrocher une nouvelle date pour le Bac Blanc.
Ne prenez surtout pas ce document comme une incitation à la révolution. Notre but n’est en effet pas de créer la désordre, mais de remettre les choses à leur niveau, afin que chaque personne comprenne de quoi il retourne, et se fasse sa propre opinion. Vous pouvez à présent partir l’esprit tranquille, conscients des échauffements qui soulèvent votre lycée de temps à autre… Et comme dirait l’autre : « L’Union fait la Force. »
Jeu de la Quinzaine
Cette semaine, Guinguette et sa bande de potes ont imaginé un jeu encore plus idiot que le précédent. Chaque jour, quatre cartes (d’un jeu normal de 54 cartes) seront disposées, niveau par niveau (quatre deux le premier jour, quatre trois le second… etc).
Les cartes qui n’auront pas étés découvertes seront ramassées et reposées dans une autre cachette le lendemain avec les quatre nouvelles cartes.
Le gagnant sera celui qui se sera constitué la meilleure main (une main peut atteindre cinq cartes maximum) selon les règles en vigueur du Poker : Paire, Double Paire, Brelan, Couleur, Suite, Full, Carré, Quinte Flush (demandez à vos amis si vous ne pigez rien au poker !).
Le gagnant sera récompensé par quelques feuilles d’un PQ très… original !
Bonne chance à tous, et que le seul qui a tiré la chasse dans la journée gagne !
Fourre-tout
Blague pourrie de la Quinzaine
C’est un mec qui rentre dans un café. Il fait « C’est moi ! », et tout le monde se retourne, et en fait, c’était pas lui.
Résultat du sondage no 1
Combien pèse votre sac ?
Sondage de la Quinzaine
Que pensez-vous de votre lycée ?
- Super, j’adore !
- Boarf, il est pas mal, mais je m’en passerais bien.
- Une horreur ! Je préfère m’enfermer aux chiottes.
- Quel lycée ?…
Répondez au sondage avec un papier (brouillon ou autre) par l’intermédiaire du bureau ou de l’un des rédacteurs afin de faciliter le dépouillement.